Определяем свой главный язык - Форум

Мамы Башкортостана

Меню сайта
Новое в форуме
  • АНОНИМНЫЙ-БЫСТРЫЙ-ВЗЛОМ ПОЧТЫ - БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ
  • Пигментные пятна на руках
  • Кожа лица
  • Ноготочки!
  • Нежнейшее мыло и разные вкусности для душа и души! (Опт)
  • Всё о педикулезе (вшах) и его лечении
  • Где вы живете?
  • Роды - боль или счастье?
  • как родилась моя доченька
  • Мои роды
  • Детский транспорт по супер ценам
  • пояс доктор диск для позвоночника
  • Мысли беременной женщины
  • Хочешь стать мамой, но возникли проблемы?
  • ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 11
    Форум » Моя семья » Ты и Я » Определяем свой главный язык
    Определяем свой главный язык
    АlenkаДата: Вторник, 12.04.2011, 01:13 | Сообщение # 1
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    Что и в в каком порядке на вас действует?

    Слова одобрения
    Качественное время
    Подарки
    Физический контакт
    Акты служения

    Ниже напишу, что это такое, для тех, кто не читал Гари Чапмена

    Как определить свой главный язык:
    Я предложил три способа определения вашего основного языка любви.
    1. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возмож-но и является вашим основным языком любви,
    2. Чего вы чаще всего требовали от своего супруга? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой.
    3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выра-жения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой.



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    АlenkаДата: Вторник, 12.04.2011, 01:14 | Сообщение # 2
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    Слова одобрения
    Одним из способов выразить любовь эмоционально является употребление слов под-держки. Соломон, автор мудрых древнееврейских книг, писал: "Язык обладает властью жизни и смерти". Многие семейные пары так и не поняли огромную силу вербальной поддержки друг друга. Далее Соломон отмечал: "Беспокойное сердце пригибает челове-ка к земле, но доброе слово распрямляет его"
    Вербальные комплименты, или слова одобрения, являются мощными коммуникато-рами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах под-держки, таких как:

    "Ты круто выглядишь в этом костюме"
    "Ух ты! Тебе в этом платье лучше всего!"
    "Ты готовишь картофель лучше всех. Мне он очень нравится"
    "Мне очень приятно, что ты помыл посуду после ужина"
    "Спасибо, что пригласил на сегодня няньку. Я хочу, чтобы ты знал: мне было приятно, что ты позаботился о том, чтобы я отдохнула сегодня вечером"
    "Мне очень приятно, что ты сегодня вынес мусор"

    Ещё одним диалектом являются слова ободрения. Слово ободрять несёт в себе смысл "пробуждать смелость". У каждого из нас есть области, где мы не чувствуем себя уверен-но. Нам не хватает смелости, и эта нехватка смелости удерживает нас от того, чтобы мы совершили те полезные поступки, которые хотели бы совершить. Возможно, что потен-циал, скрытый в вашем супруге или вашей супруге, только и ждёт ваших слов ободре-ния.

    Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от своей супруги, то я станов-люсь родителем, а она - ребёнком. Это родители говорят трехлетнему ребенку, что тому следует делать, и что ему, по сути, должно сделать. И это необходимость, так как трех-летний ребенок еще не знает, как прокладывать курс в вероломных водах жизни. Одна-ко, в браке мы - равны, мы - взрослые партнеры. Мы не идеальны, чтобы действовать на сто процентов верно, но мы - взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим развивать близ-кие отношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.
    Однако то, как мы выражаем наши желания, имеет огромную важность. Если это тре-бования, то тем самым мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем на-шего супруга. Если же о наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, то это является подсказкой, а не ультиматумом



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    АlenkаДата: Вторник, 12.04.2011, 01:14 | Сообщение # 3
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    Качественное время

    Под "качественным временем" я имею в виду то время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смот-рите телевизор. Когда вы проводите время таким образом, то ваше внимание отдано АВС или NBA, но никак не вашей супруге. То, что я имею в виду - это сидеть на диване при выключенном телевизоре, глядя друг на друга, и разговаривать, отдавая друг другу всё своё внимание безраздельно. Это значит - пойти на прогулку, только вы вдвоём, или - пойти поужинать в ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать. Вы никогда не замечали, что в ресторане можно сразу определить, где за столиками семейные пары, а где - нет? Те, которые пришли на свидание, смотрят друг на друга и разговаривают. Се-мейные пары сидят там и смотрят по сторонам. Вы наверняка подумаете, что они при-шли туда поесть!

    Ключевым аспектом качественного времени является близость. Я не имею в виду со-седство. Люди, сидящие в одной комнате, находятся очень близко друг от друга, что во-все не означает близости друг к другу. Близость определяется сфокусированным внима-нием. Когда отец сидит на полу с двухлетней дочерью и катает ей мячик, то его внима-ние не сконцентрировано на мячике. Оно сконцентрировано на его дочери. В этот крат-кий момент - независимо от его скоротечности - они вместе. Если же в тот момент, когда он катит мячик к дочери, он разговаривает по телефону, то его внимание рассеянно. Не-которые мужья и жёны думают, что проводят время вместе, в то время как в действительности они просто живут по соседству друг с другом. Они в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, смотрящий футбольный матч по телевизору во время разговора с женой, не уделяет ей качественного времени, так как она не получает его внимания полностью

    Как и в случае со словами одобрения, язык качественного времени также имеет много диалектов. Одним из самых распространённых является язык качественной беседы. Под качественной беседой я подразумеваю симпатический диалог, во время которого два индивидуума делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями - делятся по-дружески, не перебивая друг друга. Большинство людей, жалующихся на то, что их половина не разговаривает с ними, не подразумевают того, что он или она в буквальном смысле не произносят ни слова. Имеется в виду то, что они редко принимают участие в симпатическом диалоге. Если первичным языком вашей половины является качественное время, то такая беседа является для него или для неё очень важным свидетельством того, что они любимы.
    Качественная беседа существенно отличается от первого языка любви. Слова одобре-ния сфокусированы на том, что мы говорим, в то время как качественная беседа сфоку-сирована на том, что мы слышим. Если я показываю тебе свою любовь через качествен-ную беседу, это значит, что я сфокусирован на том, чтобы дать тебе высказаться и слу-шать симпатически то, что ты должна мне сказать. Я не буду раздражённо бубнить во-просы. Я буду задавать их с действительным желанием понять твои мысли, чувства и чаяния.

    Кроме основного языка любви "качественное время", когда вы уделяете своему супругу безраздельное внимание, существует ещё один диалект, который называют "качественной деятельностью". На последнем семинаре по проблемам семьи я попросил слушателей закончить следующее предложение: "Больше всего я чувствую любовь со стороны мужа/жены, когда…". Вот что ответил двадцатидевятилетний муж, который жил в браке уже девять лет: "Я тогда больше всего чувствую, что жена меня любит, когда мы что-то делаем вместе - то, что нравится мне или то, что нравится ей. Мы больше разговариваем. Такое впечатление, что мы снова ходим на свидания". Это типичный ответ тех, чьим основным языком любви является язык качественного времени. Ударение делается на том, чтобы быть вместе, уделяя друг другу безраздельное внимание,
    Качественная деятельность может включать в себя всё, что интересно вам обоим или одному из вас. Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель - пережить что-либо вместе, закончить это с чувством: "Он заботится обо мне. Он хотел делать вместе со мной то, что приносит мне удовольствие и делал это с позитивным отношением". Это - любовь, и для многих людей - самое громкое проявле-ние любви.



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    АlenkаДата: Вторник, 12.04.2011, 01:15 | Сообщение # 4
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    Подарки

    Подарок - это нечто, что вы можете подержать в руках и сказать: "Послушай, он думал обо мне" или "Она вспоминала обо мне". Для того, чтобы подарить кому-либо что-либо, необходимо сначала о нем помнить. И подарок является символом этих мыслей. Стоимость подарка не имеет значения. Единственно, что важно - это то, что ты думала о нём. И значение имеет не только мысль, сохранённая в сознании, но мысль, воплощённая в сохранённом подарке и отданная в качестве выражения любви.
    Матери помнят те дни, когда их дети приносят им в качестве подарка цветы из сада. Они чувствуют себя любимыми, даже если это были их любимые цветы с клумбы. С ран-них лет дети склонны дарить подарки своим родителям, что может служить ещё одним подтверждением того, что дарение подарков является фундаментальной чертой любви.
    Подарки - это визуальное олицетворение любви. Большинство свадебных церемоний включает в себя обмен обручальными кольцами. Человек, который проводит церемо-нию, говорит: "Эти кольца являются внешними видимыми символами внутренних и ду-ховных уз, которые соединяют ваши сердца в бесконечной любви". Эти слова - не бес-смыслица. Это вербализация важной правды - у символа есть эмоциональная ценность. Возможно, это проявляется даже более чётко в конце распадающегося брака, когда муж или жена прекращают носить обручальное кольцо. Это визуальный знак того, что брак переживает серьёзные проблемы. Один человек рассказывал мне: "Когда она швырнула в меня обручальным кольцом и выскочила из дома, со злостью хлопнув дверью, я понял, что наш брак в серьёзной опасности. Я не поднимал её кольцо два дня. Когда же я, нако-нец, поднял его, то не смог сдержать слез". Кольцо было символом того, что должно было бы быть. Но тогда, лежащее на его ладони, а не надетое на её палец, оно было напоминанием того, что брак разваливался. Одинокое кольцо подняло у мужа волну эмоций.
    Визуальные символы любви для некоторых людей являются более важными, чем все остальные. Вот почему отношение к обручальным кольцам у разных людей разное. Не-которые никогда не расстаются с кольцом после свадебной церемонии, Другие его никогда даже не надевают. Это ещё одно подтверждение того, что у разных людей разные основные языки любви. Если получение подарков является моим основным языком любви, то кольцо, которое ты мне подарил, будет представлять для меня огромную ценность, и я буду носить его с большой гордостью. Меня также будут эмоционально волновать и другие подарки, которые ты со временем будешь мне дарить. Я буду рассматривать их как выражение любви. Без подарков, которые являются для меня визуальными символами любви, я могу подвергать твою любовь ко мне сомнениям.
    Подарки бывают разных размеров, цветов и форм. Одни из них стоят много денег, другие - бесплатны. Для человека, чьим основным языком является язык получения по-дарков, денежная стоимость подарка не имеет большого значения, разве что его стои-мость с трудом совмещается с тем, что вы можете себе позволить. Если миллионер будет каждый день дарить своей жене подарки стоимостью в один доллар, то она вправе со-мневаться, являются ли они проявлением любви. Но если финансовые возможности се-мьи ограничены, то подарок стоимостью в один доллар может говорить о любви стоимостью в миллион.



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    АlenkаДата: Вторник, 12.04.2011, 01:15 | Сообщение # 5
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    Если вам необходимо стать эффективным дарителем, то, возможно, вам следует по-менять своё отношение к деньгам. У каждого из нас индивидуальное восприятие назна-чения денег, и каждый из нас испытывает другие эмоции, когда тратит их. Одни из нас ориентированы на трату денег. Когда мы тратим деньги, то чувствуем себя хорошо. Другие ориентированы на сбережение и вложение. Мы чувствуем себя хорошо тогда, когда откладываем деньги или разумно их вкладываем.
    Если вы любите тратить деньги, то у вас вряд ли возникнут трудности с покупкой подарков для вашей супруги. Но если вы более склонны к откладыванию денег, то вам придётся пережить эмоциональное сопротивление идее траты денег в качестве выраже-ния любви. Вы не покупаете вещи для себя. Почему же буду покупать их для своей суп-руги? Но такое отношение препятствует пониманию того, что вы покупаете для себя. Откладывая и вкладывая деньги, вы приобретаете самооценку и эмоциональную безо-пасность. Вы заботитесь о своих собственных эмоциональных потребностях тем же спо-собом, каким вы заботитесь о деньгах. Что вы не делаете - так это не удовлетворяете эмоциональные потребности своей супруги. Если вы откроете, что основным языком любви вашей половины является язык получения подарков, то, возможно, вы поймёте, что покупка подарка для него или для неё является самым лучшим вложением, которое вы только можете сделать. Вы делаете вклад в ваши отношения, в наполнение сосуда любви вашего любимого человека, а с полным сосудом любви он или она, скорее всего, вернёт вам любовь на языке, который будет понятен вам. Когда эмоциональные потребности обоих получают удовлетворение, то ваш брак переходит в совершенно иное измерение. Перестаньте беспокоиться о своих сбережениях. Вы всегда будете откладывать, но инвестирование в любовь вашей супруги или вашего супруга - это покупка самых надёжных акций.
    Существует неосязаемый подарок, который иногда говорит громче, чем любой пода-рок, который можно держать в руках. Я называю его дарением самого себя или подарком присутствия. Быть рядом тогда, когда вашему супругу это необходимо, - очень сильный сигнал тому, чьим основным языком любви является язык получения подарков //чем отличается от качественного времени?



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    АlenkаДата: Вторник, 12.04.2011, 01:15 | Сообщение # 6
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    Акты служения

    Под актами служения я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выра-жаете свою любовь, делая что-либо для него.
    Такие действия, как приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от белых пятен, смывание жучков с лобового стекла автомобиля, вынос мусора, смена пелёнок, покраска комнаты, вытира-ние пыли с книг, обслуживание машины и очистка салона, уборка в гараже, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, протирка жалюзи, прогулка с собакой, уборка за кошкой и смена воды в аквариуме, являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положитель-ным отношением, они являются несомненным выражением любви.



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    АlenkаДата: Вторник, 12.04.2011, 01:15 | Сообщение # 7
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    Физические прикосновения

    Давно известно, что физическое прикосновение является одним из способов передачи эмоциональной любви. В результате многочисленных исследований в области развития детей было сделано следующее заключение: маленькие дети, которых носили на руках, обнимали и целовали, были эмоционально более здоровы, чем те, которых на долгое время лишали физического контакта. Важность прикосновения к ребёнку не является новой идеей. В первом веке евреи, жившие в Палестине, признавая Иисуса в качестве великого учителя, приносили своих детей к Нему, "чтобы Он к ним прикоснулся". Возможно, вы помните, что ученики Иисуса укоряли этих родителей считая, что Иисус слишком занят, чтобы заниматься такой чепухой. Но в Писании говорится, что Иисус возмутился их поведением и сказал: "Пустите детей малых приходить ко Мне и не запрещайте им, ибо Царство Божье принадлежит таким. Истинно говорю вам: кто не примет Царства Божьего, как то дитя, тот в него никогда не войдет. И взял он детей на руки и возложил Он на них руки свои и благословил их" Мудрые родители во всех культурах - это те родители, которые прикасаются.
    Физическое прикосновение является также мощным средством для передачи любви и в браке. Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт - всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу, Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви, Без этого они не чувствуют себя любимыми. С ним их эмоциональный сосуд полон и они чувствуют себя в безопасности, окружённые любовью своего супруга

    Физическое прикосновение может и инициировать, и разрушить отношения. Оно может передавать и любовь и ненависть.
    Некоторые части тела более чувствительны, чем другие. Эта разница объясняется тем, что крошечные тактильные рецепторы не рассредоточены равномерно по всему телу, а располагаются группами. Например, кончик языка очень чувствителен к прикосновению, в то время как обратная сторона плеча наименее чувствительна. Кончики пальцев и кончик носа - другой пример крайне чувствительных зон. Однако нашей целью является не понимание неврологической основы чувства прикосновения, а его физиологическая важность. Физическое прикосновение может и инициировать и разрушить отношения. Оно может передавать и любовь и ненависть. Для человека, чьим основным языком любви является язык физического прикосновения, такое послание звучит гораздо громче, чем слова: "Я тебя люблю" или "Я тебя ненавижу". Пощечина вредна любому ребёнку, но она просто разрушительна для того, чьим основным языком любви является прикосновение. Нежное объятие говорит о любви любому ребенку, но для ребёнка, чей основной язык прикосновение, оно просто кричит о любви. Все это справедливо и для взрослых.
    В браке, прикосновение любви может иметь разную форму. Поскольку рецепторы прикосновения расположены по всему телу, любовное прикосновение практически к любой части тела супруга может быть выражением любви. Это не значит, что все при-косновения равноценны. Некоторые будут более приятны, чем другие. И конечно, ваш лучший инструктор в этом - ваша супруга. Ведь она - тот человек, любви которого вы ищете. Она лучше всех знает, что именно она расценивает как любовное прикосновение. Не настаивайте на том, чтобы дотрагиваться до неё там, где хочется вам и тогда, когда вам хочется. Научитесь говорить на её диалекте любви. Ваша супруга может найти ваши прикосновения неудобными и раздражающими. Настаивать на продолжении этих прикосновений означает, передавать чувства противоположные любви. Это означает, что вы не чувствительны к её потребностям и что вы мало беспокоитесь о том, что она считает приятным. Не впадайте в заблуждение, что те прикосновения, которые приятны вам, приятны и для неё.
    Любовные прикосновения могут быть явными и требовать вашего безраздельного внимания, как например, при поглаживании спины или любовной прелюдии, перехо-дящей в свою кульминацию в половом акте. С другой стороны, любовные прикоснове-ния могут быть завуалированы и кратковременны, как например, рука, положенная на плечо, когда вы наливаете ему кофе, или касание своим телом его тела, когда вы прохо-дите мимо него в кухне. Естественно, что явные прикосновения требуют больше времени и не только при самом акте прикосновения, но и в развитии понимания того, как передавать любовь своему супругу таким способом. Если массаж спины является для вашего супруга громогласным заявлением о любви, то тогда время, деньги и усилия, потраченные вами на то, чтобы стать хорошим массажистом, станут отличным вложением, Если основным диалектом вашего партнёра является половой акт, то чтение и обсуждение вопросов, связанных с искусством любви, усилят ваше выражение любви.



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    АlenkаДата: Вторник, 12.04.2011, 01:16 | Сообщение # 8
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    Скрытые любовные прикосновения требуют мало времени, но много размышления, особенно, если физическое прикосновение не является вашим основным языком, и если вы не выросли в "семье прикосновений".
    Для того чтобы сидеть, прижавшись друг к другу, и смотреть любимую передачу по телевизору, дополнительного времени не требуется. Но это может громко говорить о вашей любви. Всего лишь мгновение необходимо для того, чтобы прикоснуться к вашему супругу, когда вы проходите мимо него в комнате. Прикосновение к вашей супруге, когда вы уходите из дому и когда возвращаетесь обратно, может носить характер краткого поцелуя или объятия, но это может ей сказать об очень многом.
    В каждом обществе существуют приемлемые и неприемлемые способы прикоснове-ния к представителям противоположного пола. Особое внимание к сексуальным оскорблениям в последнее время явно определило, какие способы являются недопустимыми. Внутри брака, однако, приемлемость или неприемлемость того или иного прикосновения определяется самими партнёрами в пределах определённых широких рамок. Физическое оскорбление, естественно, считается обществом недопустимым. С целью оказания помощи "пострадавшим женам" и "пострадавшим мужьям" созданы общественные организации. Ясно, что наши тела созданы для прикосновений, а не для оскорблений.
    Если основным языком вашей супруги является язык прикосновения, то в тот момент, когда она плачет, самым важным для неё являются ваши объятия.



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    ЭльмикДата: Вторник, 12.04.2011, 13:59 | Сообщение # 9
    Мудрец
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1459
    Репутация: 6
    Статус: Вне сети
    Класс dance



    Обяательное пенсионное страхование НПФ 89273001287
    elmik2009@mail.ru
      Ответить
    Lis-kaДата: Воскресенье, 06.11.2011, 00:58 | Сообщение # 10
    Новорожденный
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 18
    Репутация: 0
    Статус: Вне сети
    О, обожаю эту книгу dance Она помогла мне лучше понять себя и моего мужа. Советую ее всем прочитать. сама перечитывала ее несколько раз. У каждого человека основных два языка любви. Я поняла, что для меня это Время и Прикосновения, а для моего мужа - Восхишение и Помошь. Помню я все никак понять не могла, как только стали жить вместе, что он меня все просит то чай ему налить, то есть разогреть, думала - он что сам не может, встать и чай налить? Это я потом умнее стала и поняла, что так для него любовь выражается, теперь всегда ему чай завариваю и наливаю (даже если не просит), ему это очень нравится blush И он стал понимать мою потребность в объятъях. Помню прочитала еще в одной книге, что чтобы женщина чувствовала себя счастливой, надо обнять ее 6 раз в день :)
      Ответить
    NosikiДата: Пятница, 10.02.2012, 21:02 | Сообщение # 11
    Новорожденный
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 13
    Репутация: 0
    Статус: Вне сети
    Для меня ближе Слова одобрения и Акты служения. А моему супругу надо безраздельное внимание скорее всего...

    2 сыночка
      Ответить
    Форум » Моя семья » Ты и Я » Определяем свой главный язык
    Страница 1 из 11
    Поиск:

    Приветствую Вас Гость

    Закажите мультиварку!
    Сегодня нас посетили:

    Copyright MyCorp © 2016Материалы сайта mamka.my1.ru защищены авторским правом. Копирование разрешено при указании ссылки на сайт.