Мамы Башкортостана

Меню сайта
Новое в форуме
  • Хроническая усталость
  • Свадьба - подарки
  • Смесь с пальмовым маслом или без?
  • Ремонт в квартире
  • Совместные роды.
  • Природные фильтры
  • Как считаете?
  • На диете никто не сидит?
  • рецепты приготовления шашлыка
  • Кожа лица
  • Стилисты города Стерлитамака?
  • Климакс
  • Правильная книга
  • Как выбрать обувь?
  • Ребенок редко писает
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Форум » Наши малыши » Разное » Говорят дети
    Говорят дети
    АlenkаДата: Среда, 27.07.2011, 02:14 | Сообщение # 16
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    Вот такие определения дали детки:

    Бортпроводница:

    Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
    (Даша Левина, 7 лет)

    Живот:

    Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
    (Галя Шаулова, 5 лет)

    Кипятильник:

    В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
    (Юля Панкова, 7 лет)

    Бессоница:

    Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
    (Маша Синельникова, 7 лет)

    Аристократы:

    Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
    (Юля Шутилова, 7 лет)

    Влюбленный:

    Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
    (Марина Казакова, 8 лет)

    Гадание:

    Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
    (Маша Солнцева, 6 лет)

    Гурман:

    Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
    (Марина Сокольская 9 лет)

    Джентельмен:

    Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
    (Толя Мирный, 6 лет)

    Еда:

    Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
    (Вера Кустеева, 7 лет)

    Жена:

    Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
    (Андрей Канифатов, 4 года)

    Муж:

    С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
    (Кирилл Абакумов, 7 лет)

    Жених:

    Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
    (Аня Глебова, 9 лет)

    Интуиция:

    У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
    (Федя Воронцов, 8 лет)

    Круиз:

    После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
    (Лена Радковская, 7 лет)

    Манекенщица:

    Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
    (Ира Мазунова, 9 лет)

    Овсянка:

    Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
    (Таня Кузьминская, 9 лет)

    Поэт:

    Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
    (Женя Новиков, 9 лет)

    Псевдоним:

    Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
    (Женя Пак, 7 лет)

    Стиральный порошок:

    Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
    (Даша Ушакова, 8 лет)

    Счастье:

    У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
    (Зульфия Хакимова, 8 лет)

    Телесериал:

    Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
    (Арина Табанакова, 7 лет)

    Хвост:

    Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

    (Оля Лучкова, 4 года)



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    LilyДата: Воскресенье, 31.07.2011, 23:42 | Сообщение # 17
    Первоклассник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 86
    Репутация: 0
    Статус: Вне сети
    дочка Софья в 2,5 годика рассказывала сказку "Маша и Медведь"
    "...пришел медведь к воротам,поставил коробку,а тут на него собаки напали.бросил медведь у ворот безоглядку и убежал без оглядки в лес...."


    Lily
      Ответить
    АlenkаДата: Понедельник, 01.08.2011, 23:12 | Сообщение # 18
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    :D
    Стоим с Богданом на остановке Парк Гагарина, бабушку ждем. Он смотрит на липу, высоко побеленную, и говорит "Мам, смотри - береза!"



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    АlenkаДата: Понедельник, 24.10.2011, 23:16 | Сообщение # 19
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    Сева 3 года.
    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    — Мне нельзя — аллергия...

    ***

    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
    — Но красивая...
    ***

    Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
    Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    — Положи, где взял.

    ***
    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая
    сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
    они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
    ***
    У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа!..

    ***
    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

    ***
    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
    телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
    что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    — Да у тебя глисты, дружок!

    ***
    Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
    — Я ловлю рыбу!
    — Уля, это же для доктора!
    — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
    — Не могу.
    — Почему!?
    — Я рыбу ловлю...

    ***
    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!

    ***
    Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
    года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
    везде с собой.
    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
    — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    — Да нет, его мама вылижет.
    Алёнка поворачивается ко мне:
    — Мам, вылижешь?!

    ***
    Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
    — Карандаш.
    — Правильно.
    — Мяч.
    — Правильно.
    — Машинка.
    — Правильно.
    Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
    — Носок.
    Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
    — Папин.

    ***
    Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
    — Доченька, что ты плачешь?
    — Бьюце бах.
    — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
    — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
    Блюдце разбивается, разумеется.

    ***
    Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
    естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
    слышит командный голос дочери:
    — Козёл! Налей соку!
    Видели бы вы его глаза...

    ***
    Бабушка:
    — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
    Женя:
    — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    АlenkаДата: Понедельник, 24.10.2011, 23:16 | Сообщение # 20
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    ***
    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
    обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
    девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
    летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
    — Лётчики!!!
    Девочка:
    — А мама сказала — дебилы...

    ***

    У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
    все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
    слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
    — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
    — Нет, — говорю.
    А она, глубоко так вздохнув:
    — Ладно, иду.

    ***
    Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
    — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
    Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
    — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

    ***

    Мама:
    — А кто это на балконе банку разбил?
    Лиза (4 года):
    — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

    ***
    На утреннике в саду девчонки хвастаются:
    — Смотри, какое у меня платье!
    — Смотри, какие у меня колготки!
    — А у меня, смотрите, бусики!
    И далее в том же духе...
    Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
    — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

    ***
    Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
    развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
    — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
    — Это как?
    — Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
    — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
    Пауза.
    — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

    ***
    Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька, не открывая глаз:
    — ОТВАЛИ!

    ***
    Вопрос, который поверг папу в ступор:
    — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

    ***
    Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
    — Ты зачем подушку пачкаешь?
    — Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
    Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

    ***
    Год назад...
    Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
    1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
    2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
    3 смс-ка: По контрольной получил 2

    ***
    Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
    Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

    ***
    Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
    — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    АlenkаДата: Понедельник, 24.10.2011, 23:16 | Сообщение # 21
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    ***
    Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
    — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
    — Не представляю, — говорю я.
    — Капец бы тебе был, мама!

    ***
    Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
    — Ма-ша хо-чет ка-шу!
    Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
    — Маша! Ты сошла с ума?
    На что ребятёнок уверенно парирует:
    — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

    ***
    У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
    История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
    — Ну, вот... Интегралов везде навешали.
    Какой-то дадечка лет 40:
    — Где интегралы? Какие интегралы?
    Малец показывает:
    — Вон... Ну, обычный, неопределённый.
    — Почему неопределённый?!
    Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
    — Потому что пределы интегрирования не обозначены...

    ***
    Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
    — Папа...
    Мама, думая, что обращаются к ней:
    — Я не папа, я — мама.
    Оксана, показывая на меня:
    — Да нет, я ЭТО папой называю...

    ***
    Рома (9 лет) кричит из туалета:
    — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

    ***
    Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
    Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
    — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
    Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
    — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
    Начальника отпаивали валерьянкой.

    ***
    Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

    ***
    Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
    — А это ещё что такое?
    Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
    — Я — микрохирург.



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    Форум » Наши малыши » Разное » Говорят дети
    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Поиск:

    Приветствую Вас Гость

    Закажите мультиварку!
    Сегодня нас посетили:

    Copyright MyCorp © 2019Материалы сайта mamka.my1.ru защищены авторским правом. Копирование разрешено при указании ссылки на сайт.