Мамы Башкортостана

Меню сайта
Новое в форуме
  • Кто наращивал ресницы? Поделитесь мастером и последствиями.
  • Бизнес-идеи.
  • Магия!
  • Накрутка в инстаграме
  • Как выбрать обувь?
  • Почему у меня не получается?
  • Фитнес
  • Новогодние костюмы для взрослых
  • Костюмы Деда Мороза и Снегурочки!
  • Электронная книга
  • На диете никто не сидит?
  • Наши имена
  • Солярий
  • Уход за ногами
  • Давайте питаться только экологически чистой продукцией!
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 2 из 3
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • »
    Форум » Наши малыши » Разное » Смешные случаи с детьми. (У вас были?)
    Смешные случаи с детьми.
    MamAchkaДата: Четверг, 30.10.2008, 18:54 | Сообщение # 16
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1309
    Репутация: 6
    Статус: Вне сети
    Quote (aigul)
    врач этот еще моим педиатом была!

    Классно так! И тебе помнит, и сына твоего наверняка тоже. smile А у нас педиатры меняются как перчатки, где уж им ребенка помнить. cry


      Ответить
    RuslanaДата: Суббота, 01.11.2008, 22:29 | Сообщение # 17
    Детский сад
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 68
    Репутация: 0
    Статус: Вне сети
    Дочка моя, Настюша недавно выдала: я была-была у мамы в животике, а потом РАЗ и родилась!

    А у меня мальчик и девочка!
      Ответить
    GuzelДата: Суббота, 01.11.2008, 22:41 | Сообщение # 18
    Выпускник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Репутация: 0
    Статус: Вне сети
    Милана вместо "Смешарики" говорит "Смущарики" biggrin

      Ответить
    НаталияДата: Вторник, 11.11.2008, 19:42 | Сообщение # 19
    Детский сад
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 41
    Репутация: 0
    Статус: Вне сети
    я с пятилетней дочкой зашла в обувной магазин,померила босоножки и с сожалением ставлю обратно на полку. дочка спрашивает: "Почему не берешь?" "Большеваты"-отвечаю Она мне: "Бери-на следующий год как раз будут"
      Ответить
    AlenkaДата: Четверг, 13.11.2008, 13:01 | Сообщение # 20
    Опытный
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 976
    Репутация: 4
    Статус: Вне сети
    Наталия, biggrin biggrin biggrin

    Guzel, Смущарики меня просто убили! biggrin



    Стерлитамак. Мебель на заказ по вашим размерам 89173731979
      Ответить
    MamAchkaДата: Среда, 26.11.2008, 18:14 | Сообщение # 21
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1309
    Репутация: 6
    Статус: Вне сети
    Расскажу прикол про моего сынишку-непоседу, которому всего 8 месяцев. В силу возраста мы еще, конечно, не говорим, но вот ползаем везде и интересуемся всем, чем только можно.
    Так вот, однажды мой сынок ползая у себя в комнате нашел дома большую коробку заклееную по швам скотчем и оч-ч-чень ей увлекся, ковырял там чего-то тихо-тихо. Прошло минут 10, вдруг я слышу жалобный такой писк, подошла и увидела, что сидит Сережка, жалобно пищит, а ручка к скотчу ПРИКЛЕЕЛАСЬ и он ее отодрать не может!!!
    Вот тогда я поняла какой же он еще ма-а-аленький. smile


      Ответить
    НаталияДата: Пятница, 28.11.2008, 18:26 | Сообщение # 22
    Детский сад
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 41
    Репутация: 0
    Статус: Вне сети
    Моя маленькая дочка ,как только начала ходить, подходила к куче грязного белья (перед стиркой), долго рылась в ней и каждый раз находила нужную ей вещь-мой бюстгалтер, который с удовольствием пыталась надеть на себя.
      Ответить
    AlenkaДата: Пятница, 28.11.2008, 22:01 | Сообщение # 23
    Опытный
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 976
    Репутация: 4
    Статус: Вне сети
    Наталия, biggrin
    Ну, конечно, так хочется быть взрослой! tongue



    Стерлитамак. Мебель на заказ по вашим размерам 89173731979
      Ответить
    AlenkaДата: Четверг, 07.05.2009, 16:15 | Сообщение # 24
    Опытный
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 976
    Репутация: 4
    Статус: Вне сети
    Ходили с сыном на физиотерапию. В кабинет заглядывает девочка-школьница и спрашивает:"На фотосинтез можно?" . Медсестры совершенно спокойно отвечают:"У нас нет такого". Девочка постояла, подумала, загянула еще раз:"На электрофорез можно?" biggrin biggrin biggrin


    Стерлитамак. Мебель на заказ по вашим размерам 89173731979
      Ответить
    АlenkаДата: Пятница, 24.07.2009, 14:02 | Сообщение # 25
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    Подруга рассказала о страшно-смешном случае
    Осенью гуляли уже было темно, а фонарей нет. Идем рядом, и в какой-то момент я поворачиваюсь, а ребенка нигде нет. Улица пустая, колодцев нет, машин нет, кустов нет, спрятаться негде... Я все на свете передумала в тот момент, пробежалась туда-сюда, вся в слезах, и тут просто натыкаюсь на своего ребенка. Оказалось - стоял в шаге от меня, просто одежка темная была, и в темноте я его не увидела.. А он стоит смеется, смотрит как я бегаю. Вот блин, мамаша-слепушка. После этого на всю одежку наклеила светоотражающие полоски.



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    АlenkаДата: Воскресенье, 26.07.2009, 21:35 | Сообщение # 26
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    Записки многодетной мамы
    Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
    Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
    По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
    Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
    В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
    Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
    На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

    О имидже
    Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
    Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
    Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    АlenkаДата: Воскресенье, 26.07.2009, 21:36 | Сообщение # 27
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    О сексе
    Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

    О взаимопонимании
    Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

    О прикормах
    Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

    О комплексах:
    Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
    Ключ-таблица:
    "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
    "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
    "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
    "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
    "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
    "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
    "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
    "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
    "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
    "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
    "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
    "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    АlenkаДата: Воскресенье, 26.07.2009, 21:37 | Сообщение # 28
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    О развитии мелкой моторики
    Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
    Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

    О самоконтроле
    Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

    О правильном питании
    5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
    1. пельмени
    2. сосиски
    3. крабовые палочки
    4. хлеб
    5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

    О гостях
    Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

    О постоянном присмотре
    Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
    Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

    О бытовых травмах
    К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

    О материнской любви.
    Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

    О фанатиках
    В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

    Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
    А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер



    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    СултанаДата: Вторник, 08.09.2009, 15:10 | Сообщение # 29
    Студент
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 451
    Репутация: 4
    Статус: Вне сети
    Аlenkа, супер!

      Ответить
    АlenkаДата: Четверг, 15.07.2010, 01:40 | Сообщение # 30
    Мудрец
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 5548
    Репутация: 5
    Статус: Вне сети
    Сидим сегодня в очереди кровь сдавать. Так как мы проспали, то быстро оделись, причесались и бегом в поликлиннику. Последними очередь заняли. Сидим, дремлем по тихоньку. Тут у Богдана из рук падает машинка, разваливается на 2 части и нижняя часть уезжает далеко под кресло и батарею. Богдан сидит, не шелохнется, я тоже так быстро отреагировать не успеваю, только разве что испугаться, что надо сейчас лезть перед кучей скучающего народа с детьми, которые на любые реплики способны. fingala В общем, в то время когда мы с Богданом даже пошевелится не успели, мальчик какой-то не знакомый подбегает, собирает все части машики и пытается ее наладить. Все произошло так быстро, что я так поняла, этот мальчик давно заметил машинку в руках у Богдана и тут вдруг на его счастье она падает love :D


    Стерлитамак.Репетитор по физике и математике.
    Решение задач 89061087845
      Ответить
    Форум » Наши малыши » Разное » Смешные случаи с детьми. (У вас были?)
    • Страница 2 из 3
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • »
    Поиск:

    Приветствую Вас Гость

    Закажите мультиварку!
    Сегодня нас посетили:

    Copyright MyCorp © 2019Материалы сайта mamka.my1.ru защищены авторским правом. Копирование разрешено при указании ссылки на сайт.